落ち込んでいます。
最近というか、ずーーっとなんですが、四面楚歌で我慢が出来なくて爆発しそうです。
でも何がどうってことでもないんですよ。借金やローンで首が回らないわけでもないし、明日のお米に困るわけでもないし、生命に関わる病気を抱えているわけでもない。でも、中程度の悩みがごちゃまんとあって、ゴミ箱状態。で、何一つそれらの解決が出来ません。
こうなった切っ掛けは２００８年の春でした。あることがあって、それから我が家は蜂の巣を突っついた状態になり、それがあってマレーシアに行こうなんて話も出てきた。そうこうしている内にリーマンショック。これは未だに後を引きずっていて、どうにもこうにもならない。
自分の健康のこと。女房の病気のこと。子どものこと。家のこと。将来のこと。親のこと。人間関係全てがうまく行かず。そしてそれを話す相手もいない。相談どころか愚痴も言えない。当然このブログにも絶対に書けないような内容ばかり。本来なら夫婦間でそういうことを解決するのだろうけれど、我が家はその夫婦間そのものが問題の内の一つ。
仲のいい夫婦だね、なんて良く言われるものの、実際は際どいところを歩いているわけで、意思の疎通もほとんどないし、お互いの悩みをちゃんと話し合うこともなければそれぞれの為に何をしようなんて話しも出てこない。離婚するほどかというとそこまでは行ってはいないものの、ちょっと手前ぐらいだろうか。
ストレスがたまるばかりです。私は５７歳。本来なら夫婦仲良くこれからのことを相談したり、人間的にも丸くなって穏やかに過ごすのだろうけれど、そんなことはまず無いし、自分個人としても歳を取って円熟した感じは皆無で、中身はまだ３０代のまま。いやもっと子どもかもしれない。モラトリアム人間とは私みたいなのを言うのだろうと思う。そんな調子だから悩みがあっても誰にも相談できないんですよ。若い頃なら酒を飲んで友達に話してみたり愚痴を言ったり、あるいは酔って憂さを晴らしたりできたけれど、この歳になるとそういうことが認められないというか、そういう機会が全くない。円熟した大人の振りをする毎日。
問題がいろいろあるのと同時に、これは私が持っているトラウマにも関係していると思うのだけれど、５７歳にもなるオヤジが子どもの頃からのトラウマに・・・なんて話すわけにもいかないし、でもそのトラウマに囚われたままなのは事実だし、一体どうしたらいいものか。
前にもちょっと書いたけれど、私が海外に出ようと若い頃からチャンスをうかがっていたのは、それは海外に夢を持ってとか格好いい話じゃなくて、海外に行けばトラウマから逃げられるような気がしていただけということ。で、住む環境が変われば生まれ変われたような気がしたこともあったのは間違いがない。でも心の底に食いついたままのトラウマは、チャンスを見付けてはソロリソロリと表面に伺い出てきて悪さをする。
５７歳ですよ。５７。こんな歳でまだトラウマかぁ？
そんなトラウマもまた表面に出てきて、様々な事が重なり合って、もうどうにも我慢できない。それがまた自分の言動にも出てきちゃうから、人間関係もおかしくなるし、夫婦仲も益々変になる。そういうおかしさってのはこのブログを読み返しても自分の言葉の端々に見えるし、自分は世の中のゴミ、必要ない物、いない方が良い物の様に思えてくる。
そう思った時の孤独感って半端じゃなくて、ひじょーーに寂しい。実は病気じゃないかと思うこともあるのだけれど、つい先日の話だけれどメルボルンの雑踏の中にいる時、フト周りを見渡すと自分の知らない外人ばかり。誰も私を知らないし、誰も私に気を掛けることもない。私が居ても居なくてもそんなことは全く関係ないところで世の中は進んでいる。そんな事に気がついたら、怖ろしいほどの孤独感に襲われて、頭を抱えてその場に座り込みそうになりました。
私が居ても居なくても関係ない。私の知る人は一人もいない。同じく私を知る人も一人もいない。これが世の中だと思った時の孤独感は半端じゃなかった。
毎日そんなわけのわからない苦しさと格闘しているのだけれど、本当に馬鹿みたいで、こんなことを他の人は考えているのかどうかと思う。変なのはわたしだけなのか。それともみんなそれを隠して生きているのか、そんなこともわからない。自分は病気なのかとも思うけれど、オーストラリアの病院に行こうとは全く思えない。ハッピーになる薬でもあるならそれにどっぷり浸かってしまいたいと思うくらい。
何もやる気が出ないんですよ。で、どうでもいい目の前のことだけこなしてる感じ。カメラがどうじゃとか音楽がどうじゃとこのブログに書いていることも、読んでる皆さんには大変申し訳ないけれど単なる私のやらなければならないことからの逃げでしかない。やらなければならないことは山のようにあるのに全く手に着かない。例えばPCにしても私はこれがなければ生きていける状態ではないけれど、では新しくPCを作ると言って部品を手に入れたのはいつのことだったのか？今調べてみたら５月の２０日。もうそろそろ２ヶ月にもなるのに部品を組み立てることもなく、ガレージに放ってあるまま。面倒くさい。組み立てる気も起きない。
でもそんな落ち込んでいる中でもそれを忘れる事が出来る一瞬がある。それはチャットをしている時。そしてこうやってブログやSNSに書き込んでいる時。ただ、最近精神的におかしいのは自覚がある通りで、人間関係もすんなり行かないことが決して少なくない。ある人に、更年期障害じゃない？といわれたこともあるけれど、そうなのか？どうしたらそれがわかる？どうしたら治る？オーストラリアの病院でどこに行けばいいのだろう。価値観とか精神構造は世界の誰でも同じだとは私は全く思っていなくて、日本人には日本人の医者が良いと思う。では日本に帰るか？
私は日本が大好きで、いつか日本に帰るつもりでいるというのは何度も書いているけれど、マレーシアへ渡ることもかなり期待しているも確か。それはマレーシアの魅力というより、マレーシアに渡ると言うことで今の生活、今の思いにリセットが掛けられると思うから。
これも本来は逃げであるのはわかるのだけれど、過去の経験ではオーストラリアに渡ってきた時には間違いなくリセットが掛かった。で、また同じようになってしまうのかもしれないけれど、違う道に進むのかもしれないし、どちらにしても現状打破という意味に於いてお国替えはかなり有効であるのは間違いがなし。
まぁ、そんなこんなを考えつつも嬉しいのはこんな私を受け容れてくれる友人がいるということ。心の底の悩みを話すことはあり得ないけれど、そういう人達が存在するということだけで嬉しい。本当に有難いと思う。それはこのブログを読んでくれる人も同じ。コメントは書いてくれなくても、こんなわけのわからんブログなのに毎日１００人近い人が読んでる。書き込みがあるとすぐ読みに来てくれる人も６０人はいる。どうしてここを読みに来るんですか？と私が聞いてみたいくらいに不思議。何が面白いんだろうか。
でも嬉しいです。孤独感に襲われて消えてしまいたいと思う時でも、こうやってブログを書いていると見に来てくれる人が居る、私が書くことに興味を持つ人が居ると思うだけでどうにかもうちょっと頑張って生きてみようと思います。
みなさん、ありがと。心から感謝してます。